Les Fables de Jimmy

Les fables de Jimmy

Je vais vous conter l'histoire d'un petit garçon de 8 ans pas comme les autres :Jimmy
Les fables de Jimmy sont des histoires semi-fictives narrant la vie de Jimmy. Ces histoires sont extraordinaires et souvent insensées mais vraies. Elles seront racontées à la première personne du singulier : "je", c'est Jimmy qui vous racontera ses histoires. Chaque semaine vous aurez droit à une nouvelle fable. le style ne doit pas être pris en compte, c'est pour mon plaisir que j'écris et c'est pour votre plaisir que vous allez les lire.Les dessins sont de mon Sempé à moi, Maur-Anne alias Doudou
Attention les yeux c'est du jamais lu !

Semaine n°1

Le coup où je me suis tapé un camion

C'était mardi et comme tous les mardi j'suis corvée de pain. J'ai pris mon vélo pour aller en ville, la grande ville ! !Là où qu'on vit pas. C'est parce qu'on n'a pas de sous qu'elle dit « l'autre » ! « L'autre » c'est ma belle-mère, je ne peux pas dire son nom, j'ai fait un pacte avec mon frère : Fredo. Fredo a 3 ans mais c'est un cerveaux, enfin c'est ce que tout le monde dit mais c'est moi qui lui apprends la vie ! Mon père a pas le temps, il cherche des sous qui dit. Moi je lui ai déjà dit : Vas à la télé Pounet ! !Tu gagnes à tous les coups à qui n'en veut du pognon ! !
Il me dit à chaque fois que je suis trop petit pour comprendre, mais moi je sais pourquoi qu'il y va pas, il a pas de cravate ! (vachement important la cravate)
Bon, je reviens à mon histoire, je roulais sur la N19 pour rentrer à la maison avec mon vélo : trop bien mon vélo, j'ai enlevé quelques trucs inutiles dessus pour qu'il aille plus vite quand je fais la course avec Monique la voisine ;On habite dans une rue en pente, alors avec Momo on fait des courses :moi avec mon vélo et elle avec son fauteuil qui roule !On part du haut et le premier arrivé en bas entier à gagner ! !C'est trop bien.
C'est encore mieux quand il y a de la circulation. On fait des slaloms de boeuf entre les voitures qui remontent ,a ouais je vous ai pas dit mais la rue est en sens unique, mais pas dans le bon sens unique, alors c'est un petite panique quand on descend et qu'il y a du monde dans la rue. Enfin bon ça se finit toujours pareil, je la gratte au départ puis elle me rattrape en faisant l'oeuf, elle me double et finit dans la véranda d'Emile (le mec qu'habite dans le tournant du bas de la rue). Elle fracasse la véranda ,saute du fauteuil et atterrie dans la cuisine du Mimile. Sauf que lui, il aime pas changer sa véranda tous les 3 jours et qui pète son câble pour un petit accident. Enfin depuis que Momo c'est pris ce casque de Football américain, elle résiste mieux au chocs. N'empêche ,elle a jamais tourné avant la véranda, elle doit aimer ça faire la cascadeuse !
Donc comme je disais j'ai enlevé quelques trucs sur mon vélo d'inutile. Une partie du cadre, les freins(c'est pour les tapettes), le guidon et des rayons de ma roue avant. Il est plus léger donc il va plus vite . Enfin c'est ce que m'a dit Fredo.
Il va être midi et je ne suis toujours pas rentré, je vais me faire défoncer, je me mets en danseuse(sans guidon c'est assez drôle à regarder) et v'la que vient l'accident. Le 38 tonnes de trop sur la route, je me le prends en pleine face, et je me fais une tournée gratuite de bibine: " un camion de bière". J'ai été chanceux sur ce coup là, n'empêche tu le sens passer le camion, en plus il est midi trente je suis bourré et mon vélo est mort. Je fais 3 bornes à pince ,je rentre chez moi comme une bombe et je fonce dans ma chambre pour ne pas me faire voir, j'enlève mon T-Shirt avec une trace de pneu énorme et je me mets en pyjama, (me demandez pas pourquoi j'avais que ça sous la main, « l'autre » n'avait pas fait la machine).
Pour la petite histoire , t'as vraiment l'air d'un con en pyjama à 1 heure de l'aprem'.
Je descends l'escalier pour aller manger :
« Dis moi Jimmy, comment se fait il que le pain sente le cambouis ?
_C'est le nouveau boulanger pounet, quand je dis qu'il se fout de notre gueule !
_Tu veux rester poli Jimmy ! !(quelle dit « l'autre »)Elle commence sérieusement à me saouler, va falloir que je règle ce problème avec Fredo, d'ailleurs ou qu'il est ce con ?
_Fredo, FREEEEEEEDO (en hurlant) ramènes ton cul, faut qu'on cause ! !
_JIIIIMY ! !(toujours « l'autre »)
Fredo : Tu peux me dire Jimmy comment se fait-il que le pain soit tout déchirer, certes je connais ton coté cannibale mais la tu m'étonnes dans le mauvais sens du terme !
Jimmy : Tu peux traduire en Jimmy !
Fredo : Comment tu t'es pris pour niquer le pain sévère ?
Jimmy :Tu dis rien à « l'autre » mais je me suis pris un semi sur la N19
Fredo : Pardon un quoi ?
Jimmy : Un semi, un camion, un bahut, un gros..
Fredo : Tu te fous de ma gueule, tu t'es tapé un camion et t'as pas de trace de pneu ?
Jimmy : Ché pas si t'as vu mais j'chuis en pyjama !
Fredo :Ah quand même, et pourquoi tu pues la bibine ?
Jimmy :C'était un camion de bière !(là il s'est tu et j'ai pu sentir en lui un sentiment de fierté d'être le frère de bibi, où c'était peut-être de la honte.ché plus)
Le repas s'est passé tranquille mais « l'autre » nous a annoncé qu'on devait aller manger chez Mimile ce soir et ça c'est pas cool. Il va encore se foutre de ma gueule parce que je suis nul à l'école et que son fils Raoul, il est trop fort en maths. Tin' ça m'énerve ça !
Il est trop con Raoul, il s'sent pas pisser, et moi j'aime pas les couillons de son espèce. Avec mes potes un jour on va le fracasse (phrase empruntée à d'anciens camarades de la banlieue Dijonnaise qui utilisaient cette phrase dans chacunes de leurs interventions orales portant sur n'importe qu'elle sujet) , mais pas tout de suite , j'ai d'autres soucis :
Il faut que je répare mon vélo.
On arrive chez Mimile : salut, ça va , non pas possible ? tout a fait d'accord ! ! Incroyable, moi aussi, et ouais 18 en maths, elle est folle cette vielle, tu penses que ça va baisser, fallait pas ,elle va être ravie ! Et toutes les autres conneries que les adultes y disent et qu'y pensent pas.
Il faisait nuit, je me faisais chier, et l'autre couillon me montre ses exos de maths qu'il a fait en avance pour être le plus fort quand le messie vînt (C'est beau, ouais je sais et en plus je l'ai trouvé tout seul)
Une explosion gigantesque sur la véranda, un splash monstrueux, c'était Momo, sauf que là elle est pas passée à travers ! !
Mimile :Du double vitrage, ça va la calmer la vieille ! !
J'étais super énervé, Momo était décalquée sur la véranda de l'autre popol mais en plus il se foutait de sa gueule. J'ai jamais eut aussi peur de ma vie à part le coup à la piscine, je vous ai pas raconté ? ?



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P e f k n o ®
INE.

Semaine n°2

Jimmy à la piscine

C'était vers 19 heures le soir que le téléphone a sonné, comme d'hab. C'est « l'autre » qui a décroché.
« L'autre » :en criant :Jimmy, c'est pour toi ! !
C'était Jessifer, elle m'invitait pour son anniversaire. C'est trop bien les anniversaires, on s'saoule au Champomy, on mange du gâteau en n'en foutant partout, on casse les cadeaux, on fout le feu au PQ , on joue au coiffeur avec les Barbies : (après Barbie mille-et-une-nuit, Barbie Skin ! ! !)
Pour les anniversaires des filles, pour ceux des mecs c'est plus soft, il y a pas de Barbies. N'empêche le PQ c'est un truc qui marche toujours. Sauf que là son anniversaire c'est pas chez elle que ça se passe mais à la piscine et là on rigole plus ! !Je souffre d'homo phobie où d'hydrophobie ,enfin je sais plus trop mais j'ai les pétoches de l'eau, et ça j'en suis sûr ! !
Jimmy : »T'es sur Jess? tu sais chez toi c'est bien aussi, en plus il y a plus de PQ.
Jessifer :Eh bien justement Jimmy, ma mère elle a pété un câble l'année dernière avec ton PQ, en plus à la piscine il y de l'eau !
Jimmy :Mais dans ta baignoire aussi Jess, en plus le PQ quand tu le mouilles, il colle ! !(là je pensais vraiment avoir marqué un point ,mais en fait pas du tout)
Jessifer :Tu saoules avec ton PQ ,si tu veux pas venir tu viens pas mais t'aura la tehon de ta life ! !
Jimmy :Elle est comme ça Jess, elle est bilingue. N'empêche elle avait raison et moi j'étais obligé d'y aller pour ma réputation,(sacré réputation : trop fort ,trop beau, il crame le PQ comme personne, tout ça tout ça)
Plus que 2 heures avant l'heure H ; avec Fredo je me suis entraîné, là c'est la répétition :
_Slip de bain
_J'ai
_Sandwich au pâté(ben ouais pour le 4 h)
_J'ai
_Bonnet de bain
_j'ai
_Second slip de bain(ben ouais, si tu aa un souci avec l'autre ta pas l'air d'un con en maillot 2 pièces)
_Il manque quoi ?
_Ché pas
_(plus fort)Il manque quoi ?
_(paniqué, à 2 doigts de chialer)Ché pas ! !
_La bouée canard putain ! !
_Ouf, j'ai failli l'oublier, merci Fredo. Sans cette bouée je ne paye pas cher de ma vie.


Heure H :

Je suis devant la piscine, mon coeur bat à la Chaballe .(J'ai jamais compris pourquoi mon coeur quand il battait tout vite, il battait comme un joueur de rugby, à moins que ce soit chamade, ché pu)
Je rentre à l'intérieur de la piscine et là c'est l'attroupement autour de Jess. Mon copain Vito me voit :
_Jimmy, t'es venu, c'est cool, par contre on n'a pas de PQ ; c'est quoi le truc jaune autour de ta taille ?
_Ma bouée canard. Elle déchire hein ?
_Euh ??..ouais, euh??.., pas trop quand même. Tu vas pas la mettre c'est une blague ?
_Bien sur que si, t'y connais rien en piscine toi.
_Désolé petit mais tu ne porteras pas ça, c'est interdit dans l'enceinte de la piscine(un maître nageur)
_Depuis quand qu'elle est enceinte la piscine ? Et c'est à ce moment là qu'il ma retiré ma bouée et que j'étais comme un con en slip avec les autres 5 min après.
_Bon, attention les yeux, je vais vous faire la nage que je maîtrise le mieux : Le BOULET ! !
Ni une ni deux je me jette dans le grand bain et je coule comme une merde pour venir me poser dans le fond de la piscine. Et là c'est une demi-panique : premièrement ta réussi le truc que t'avais annoncé, mais le souci c'est que tu sais pas remonter. Et ça c'est super chiant, parce que ta la volonté de le faire mais tu sais pas le faire.
C'est là que mon héros est venue me sauver, je devrais plutôt dire ma héros. Je me rappelle encore son nom, c'était écrit sur son maillot : »Maître sauvetageuse » (ou sauveteur) ché plus.
Elle était trop forte, elle s'était fait greffer deux grosses bouées sous sa poitrine et elle flottait trop bien. Elle m'a remonté à la surface et j'ai été sauvé. Après elle m'a roulé une pelle , et puis elle a fait des pompes sur moi. Les autres étaient trop impressionés. On s'aurait cru à alerte à Malibu. Depuis ce jour là j'ai toujours gardé le contrôle de mon corps, à par peut-être le coup chez Michou mon meilleurs pote, la star, je ne vous ai pas raconté ? ?

Semaine°3
Le coup où j'ai trop bu

C'était un Samedi soir, une soirée pyjama viril entre pote. Sauf que là les parents de Michou (C'était chez Michou qu'on était)étaient pas là ! !
Michou c'est Michel mais nous on l'appelle Michou. Et là Michou il nous avait fait une sacrée surprise. Il avait trouvé la planque où ses parents alcoolos planquaient la bibine. On avait de tout. Ca allait de la simple bière à la prune de la tante Jeannine en passant par le grand Whisky de PapaMichou. En plus c'était une soirée cinéma, Rambo suivit de Rambo 2 et on allait finir la soirée en beauté avec Rambo 3. Du grand cinéma donc avec Sly ! ! !
Les cahuets étaient prêtes, les mashmallos aussi. Il manquait plus que la boisson. Et la attention , entrée triomphale de Charlton Eston tenant dans chaque bras de quoi saouler un alcoolique anonyme en moins de deux ! !
Applaudissement du public en délire ! ! Moi, Vito, Michael, Sonny et Vince. Vince il a 12 ans. Il a redoublé 4 fois son Ce1. Ah c'est sur c'est pas une flèche, mais c'est le seul que je connaisse à pouvoir réciter l'alphabet en rotant avec une telle justesse qui ferait pâlir les académiciens. Michael il ressemble à AlPacino mais croisé avec Carlos. C'est sur que 1m40 et 60 kilos ça fait beaucoup . Par contre il maîtrise la roulade comme personne. Sonny à un caractère de merde. Il te fout une droite et après il cherche pourquoi il vient de te frapper !
Un malade, mais quand tu l'as avec toi comme pote, tu te fais vachement respecter !
_Bon c'est pas tout ça mais quand c'est qu'on l'ouvre la bibine ?(Sonny)
_T'inquiètes, je vais chercher le tire bouchon en bas. On est dans le grenier sous les poutres du toit. Les parents de Michou avaient installé un Home cinéma avec écran géant et tout et tout. Le son était tellement bien que quand Sly arrachait une tête t'avait les boules qu'elle t'arrive dans la gueule.
On a commencé par la bière, ça se passait plutôt bien. Bilan : trois galettes.
C'est après que ça a commencé à se compliquer sérieusement, on a ouvert de la liqueur de poire à 70°(artisanale de chez artisanale). Sonny a chopé la bouteille et l'a vidé d'un coup. Il est devenu tout bleu puis il a commencé à pisser partout après il a crié que c'était injuste que les bisounours soient homo puis il s'est jeté sur l'écran. C'est à ce moment là que Michael qui entre temps avait fini la bouteille à commencer à se foutre à poil et à chanter Cum baya en hurlant. Moi j'étais petit joueur à coté : Je me roulais comme une merde en boule et je disais que le poulet c'est l'avenir de l'homme. Vito il regardait le film trankilou et Michou ramassait les galettes autour de nous. Quand à Vince il encaissait sévère, il buvait, buvait, mais il était toujours sobre ! ! Trop impressionnant le gars, t'in ils nous a bluffé. Si on titubait pas on l'aurait sûrement applaudi. Mais à ce moment là ça allait encore, c'est après que c'est devenu tendu. La liqueur de citron ça te prend en traître comme jamais. Ca paraît inoffensif puis en fait pas du tout. Il y a que moi qui en ai bu, les autres pouvaient pas, plus. C'est là que j'ai eu une révélation, j'ai vu casimir arrivé vers moi me dire très distinctement :»Boire, tu ne le feras plus. » Il parle comme Yoda Casimir, ça ça m'impressionne ! ! Là je me suis retourné et j'ai dit aux autres :
_Eeeeeeh ! Les coupins vous chavez koa ? ?Eh ben nan vous chavez pas mé moa je chais ! !
_(Tous les autres en c�ur)Koa ? ?
_Casimir, il a parlé à moa tou suite.
__(Tous les autres) :Nan ? ! ? !Ché pa pochible, le vrai casimir
_Eh ouais ! le vrai tout rose, ou tou vert, ou �..ché pu en tou ca c'était Casimir ! Et vous chavez skil ma di a moa !
__(Tous les autres) Nan ? ! ? !
_Il ma di :boare tu le fera pu. Ki ma di le casimir !
__(Tous les autres)Nan ? ! ? !
_Mé si je vous jure je peux même cracher si vous voulez ! !
_(Michou tout seul)Nan ! ! !
C'était trop tard, je me suis vidé sur la moquette, il y avait un truc immonde par terre ! L'odeur était pas humaine et le truc visqueux non plus mais on a bien rigolé à part Michou ; comme le coup où on a fait la catapulte avec Fredo! ! je vous ai pas raconté ???

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Semainen°4
L'accident de Fredo

C'était un mercredi après midi. J'avais pas Judo car le Prof a fait une dépression. Bon c'est vrai que bouffer des chips pendant un combat ça se fait pas. Bon ensuite l'histoire du Tatami qu'a pris feu, de sa R5 rayée ou de son Kimono découpée en bande, ça n'a pas arrangé l'affaire. Mais le judo c'est quand même trop bien entre potes !
Je disais donc que c'était mercredi et comme tous les mercredi qu'il y a pas Judo je dois garder Fredo.
_Fredo tu me saoules avec ton jeu de dame bizarre, pourquoi qu'il y a des chevaux sur le plateau, et pourquoi qu'on les bouges pas comme on veut les pions ?
_Les échec Jimmy, les échec !
_Quoi les échec, ta un souci dans ta vie ? Tu réussis rien ? T'es un raté ? Tu p..
_Non Jimmy ! ! Les échec : Le jeu !
_Ah par ce que tu trouves ça rigolo d'être un looser ? Tu me déçois vachement !
_Jimmy t'es vraiment pas aidé.
_Alors ça s'est vrai, j'en parlais avec Sonny l'autre jour, j'suis sur que si Pounet y m'aidait en math j'aurais le double des notes de Raoul : du 36/20 au moins et sans forcer !
_Pfouuuu ! !
Et c'est à ce moment là que je me suis dit que je pourrais inviter les copains pour faire la bamboula pendant que « l'autre » et pounet sont pas là.
En moins de deux mes Droogies étaient là.
_Bon les mecs on fait quoi ?
_(Vito)C'est quoi le truc au fond du jardin avec les fils ?
_C'est là où « l'autre » étend le linge.
_Ah..j'ai cru que c'était une méga catapulte.
_Oh putain mais ouais, une méga catapulte, trop bien. Fredo ramènes ton cul, on va te faire voler ! !
_(Fredo)Non csest bon pas la peine.
Csest quson a du le choper le Fredo, il voulait pas voler.
On a pris le tabouret de la cuisine et du ruban adhésif. On a mis Fredo sur le tabouret, puis on l'a scotché aux pattes de celui-ci. Et là c'est devenu super drôle, on a tiré Fredo par les pattes du tabouret pour tendre le fil et on a lâché d'un coup sec.
Et là il a volé sur 3 mètres et c'est tapé le réverbère qui éclaire le jardin dans les dents. Ah il faisait moins son malin Fredo, d'ailleurs il bougeait plus beaucoup. Enfin si il gigotait, une pâle imitation du phoque bourré échoué sur la plage.
_Fredo, tu vas ?
_(Fredo) :Heinn kekiaaaaa, oukejsuis, kité ?
_C'est bon il vit, excuses mais on a mal visé. On voulait que tu rentres par la fenêtre de la cuisine mais on s'est loupé. T'in le réverbère il a morflé. Bon c'est pas tout ça mais faut s'y remettre !
_(Fredo)J'te préviens Jimmy, tu me refais voler et je t'explose !
C'est à ce moment là que j'ai compris que j'avais plus le choix,
alors on l'a choppé et on l'a re scotché au tabouret. Il gueulait super fort mais on l'a calmé. Sonny s'est énervé et lui a décroché une de ces droites qui te font faire trois fois le tour de ton slip.
C'est à ce moment là que Momo passait avec son fauteuil dans la rue
_Ca va les jeunes, on s'amuse ?
_(Moi) :Ouais, on joue à la catapulte
_(Momo) :c'est bien. Vous voulez un coup de main ?
_(moi)Oh ouais, ta ton casque avec toi ?
_(Momo) :Toujours !
Alors on a pris le casque de Momo et on l'a mis sur la tête de Fredo qui tremblait comme un eskimo en slip dans la Toundra(Je sais y a pas de rapport mais l'image est sympa)
Et c'est au moment qu'on s'amuse le plus que les problèmes arrivent. « L'autre » est rentrée plus tôt de course aujourd'hui .
_(« l'autre ») :C'est quoi ce bordel, et qu'est ce qui foutent là les autres couillons, et vous Monique qu'est que vous faites ici ? Pourquoi le réverbère est explosé ? Et pourquoi Fredo est bâillonné ? JIMMYYYYYYYYY ! ! ! ! T'se vraiment trop c..........!!!!!!
Elle avait jamais crié si fort « l'autre » que la maison a tremblé. Heureusement qu'on a lâché Fredo à ce moment là et qu'il l'a percuté en pleine tête, n'empêche le casque l'a bien aidé ! ! Il a rien senti, par contre elle un peu, un peu beaucoup, beaucoup, elle s'est fait défoncer la tête ! !Je me suis jamais fait autant engueulé à part le coup chez Vince. je vous ai pas raconté ? ? ?

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Semaine n°5

Jimmy chez Vince

Vince en fait c'est Vincent, mais nous on l'appelle Vince :ça fait mieux. Il ressemble à Andy Garcia croisé avec Eddy Murphy. Il dit qu'il est tout noir parce qu'il bronze mieux que nous. Moi je le crois pas. Il joue tout le temps aux Cow-boys et aux Indiens et il oublie d'enlever sa peinture c'est tout. Enfin bon chez lui en Martinique, tout le monde joue aux Cow-boys et aux Indiens ! ! Ca doit être bien la Martinique ! En plus il adore les bananes, il pourrait en manger des tonnes qu'il deviendrait même pas tout jaune ; Moi je respecte.
C'était un samedi après midi et il m'avait invité chez lui. C'est trop bien chez lui. A part ses parents qu'arrêtent pas de s'engueuler tout le temps. Ils vont peut-être se divorcer qui dit.
_Et comme d'hab. tu l'as oublié !
_Ah c'est sur que si ta mère n'avait pas débarqué !
_Quoi ma mère, ta un souci avec ?
_Ben ouais, un gros ! ! Elle est obligé de se mêler de ma vie privée ?
_Elle a raison, ta vu comme tu picoles ! !
_Ah ouais et tu crois que...
C'était vraiment insupportable, enfin moi et Vince on étaient montés à l'étage dans sa chambre et on cherchait un jeu rigolo qu'on avait jamais fait.
_(Vince) :Ma mère m'a dit que le pendu c'était trop bien
_(Moi) :Le quoi ?
_(Vince) :Le pendu, et en plus s'est éducatif, qu'elle dit.
_(Moi) :Ah ouais j'ai vu ça à la télé dans un western, faut qu'on essaye ! !
_(Vince) :Comment qu'on fait ?
_(Moi) :T'as une corde ?
_(Vince) :Ouais je dois avoir ça. Attends moi. Et là il est parti cherchez une corde. Il est revenu 5 minutes après avec une grosse corde. Là j'ai fait un noeud coulant de pro (Me demander pas pourquoi je sais faire ça, mais j'ai pas arrêté de penser à « l'autre » quand je le faisais et c'est passé tout seul). On a attaché la corde à son lustre de chambre(une lampe Dingo qui claque sévère). Là je me suis mis sur un tabouret et j'ai mis la corde autour du cou.(A ce moment là j'ai eu la vague impression que je faisais une grosse connerie et j'avais pas tort) Je me suis jeté , le lustre a lâché et je me suis pris Dingo sur la gueule.
_(Vince en criant) :Oh vas y on recommence, c'est trop bien le pendu ! !
Moi j'étais étalé par terre comme une vielle merde qu'a loupé son suicide avec une méga bosse parce que le chien de Mickey ma pété la gueule.(Je faisais vraiment pas mon malin)
Sa mère qui avait dû entendre le bruit est montée, elle était toute rouge, ça faisait une demi heure qu'elle se frittait avec Papavince.
_C'est quoi ce bordel ?
_(Vince) :On a joué au pendu, trop bien. Par contre le truc éducatif je le vois pas trop, c'est peut être parce que je sais pas ce que c'est. Mais le pendu c'est trop bien !
_(Mamanvince)_ :Ne me dis pas que ton copain a essayé de se pendre quand même ?
_(Vince) :Ben si ! !Mais il a loupé, c'est balo pour la lampe mais s'était trop bien, tu regardes on le refait un coup ?
_(Mamanvince)_ :Passes moi ça, ça va peut être donné des idées à ton père.
Et elle est partie, moi j'étais toujours comme un con sur le parquet avec dingo sur le crâne. C'était trop bien, quand même, ça me rappelle le coup où on s'est fritté avec Raoul ! . je vous ai pas raconté ?

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